an accident

"lebih baik sakit hati daripada sakit gigi iniii..."

yeah tuh lagu mewakili perasaan gigiku eh hatiku banget!

why? 'cause I've an accident. bukannya nggak pernah jatuh dari sepeda motor sih, tapi ini yang terparah. back to the song, emang bener guys... sakit hati mah masih bisa makan enak, masih bisa nikmatin kegalauan juga (nah loh?!) yep, anak muda zaman sekarang kan demen tuh nikmatin kegalauan. kalo aku sih ogah. BIG NO! it's time to moving on~

nah kalo sakit gigi tuh masya'Allah... sakitnye diluar biasa dah.

udah kagak bisa makan yang enak-enak (boro-boro makan enak, ngunyah kerupuk aja sakitnya tuh disini eh di gigi), abis itu gusi rasanya ngiluuu banget. mana sakitnya merambat lagi, sampe pusing-pusing segala.

jadiii... ceritanya aku disuruh Mama nganterin handbody Oriflame pesenan tetangga RT sebelah, berhubung hujan dan aku sama adekku males jalan kaki karena kami abis dari Benowo, jadi aku nunggang kuda besi. setelah tuh pesenan nyampe ke Mbak Eli, aku sama adekku cus ke minimarket, ceritanya aku mo nyobain Biore porepack karena komedo di nih idung udah pada unjuk gigi semua~ perjalanan ke minimarket sih mulus-mulus aja yah walaupun aku nyepeda pelan banget sambil merem-merem karena mata perih kena air ujan. 

Biore porepack plus ice cream pun udah di kantong, time to back home yay! aku sih nggak ngebut kek biasanya... waktu itu aku libur menjelma jadi Valentino Rossi dulu karena sikon ga memungkinkan buat nge-NOS (gayae lho kakean). aku sepedaan pelan aja, nah pas ada mobil simpangan ke arah timur, aku agak minggirin sepedaku. emang dasarnya kurang ahli kali ye, sepedaku terlalu minggir sampai rodanya jatuh ke tanah. waktu mau naik ke trotoar sepedaku oleng BRUUUKKKK!!! aku sama adekku jatuh tertimpa sepeda deh... daaan itu adalah kali pertama aku CIUMAN SAMA ASPAL! ughhh... rasanya tuh kayak makan stroberi iya, saking banyaknya stroberinya sampe nih mulut penuh dengan stroberi a.k.a berdarah-darah. saat itu juga, nggak butuh waktu lama bibir bagian atasku langsung bengkak. bibir bagian bawahku sih untungnya nggak apa-apa. coba kalo terantuk aspal juga, pasti mulut bagian dalamku sariawan semua deh, soalnya gigi bawah bagian depanku nggak rata guys. 

Untungnya adekku nggak apa-apa, yah apa-apa sih sebenernya. tapi masih parahan aku. tangan kanan adekku luka-luka sama kaki kanannya juga. so, terpaksa aku harus lanjutin perjalanan dengan kondisi yang hm... memprihatikan sih. sampai rumah aku ngecek bagian badan mana aja yang luka di tubuhku. tanganku memar, ada 1 luka yang lumayan dalem juga. lututku luka juga sampe celana jeans bagian lututku robek. sebelah mata kaki juga luka, perih banget. terus yang menurutku paling aduhay parahnya adalah gigi. jadi gigi seri bagian depanku yang kanan goyang dumang duuuh sakitnya minta ampun... 

gigi seri kiri yang depan juga patah dikit :( 

Esok harinya, Mama nganter aku periksa ke dokter. di sana gigiku dilihat seberapa parah goyangnya. terus aku dikasih obat. Jadi beberapa hari ini aku makan yang teksturnya lunak banget guys... bahkan makanan pokok aja bukan nasi, melainkan lontong. kadang-kadang juga bubur sih, selang-seling aja biar ngga bosen,

Lama kelamaan gigiku yang goyang ngilu waktu aku minum air dingin. Jadi ayahku putuskan buat periksa ke dokter, setelah melalui pemeriksaan estafet yang melelahkan, akhirnya pemeriksaan gigiku berlabuh di drg.Alfa. di sana gigiku dikasih pagar hmmm... if you know what I mean. bukan behel, karena gigiku yang dikawat cuma 4 di gigi bagian depan. drg. Alfa bilang kalo penyembuhan paling lama 3 bulan, jadi aku harus rela kawat ini nongol di keempat gigi bagian depanku selama 3 bulaaannnn!

Dengan kawat yang direkatkan ke permukaan gigi depanku ini, gigiku yang goyang nggak bakal goyang lagi. pantangannya ya gitu sih, aku nggak boleh makan/motong makanan sama gigi seriku yang goyang. terus harus rajin kontrol juga, hm... kayaknya orang tuaku nggak ngizinin aku bawa sepeda emang karena aku belum bener-bener ahli. yaaah... nggak apa-apa deh, 'cause everything happens for a reason :)

Camaba Jadi Maba

Haaaaaiiii..... dunia mayaku
ini lanjutan dari post-ku yang sebelumnya yaitu Camaba Mencari PTN dan Camaba Pending Kuliah.
well, kedua post-ku itu ternyata berbanding terbalik dengan rencana. pertama, aku nggak keterima PTN karena setelah ga lolos SNMPTN, UMPN dan SBMPTN aku nggak ikut tes mandiri. kedua, aku jadi kuliah walaupun di PTS. aku masuk FK? nggak. aku lolos tes di UNIPA SBY tepatnya di fmipa prodi biologi. impian tetaplah impian meskipun buanyak banget makhluk Allah yang silih-berganti memasukkan opsi lain di otakku ini agar membuang jauh-jauh mimpi menjadi seorang dokter. entah karena kata mereka aku nggak mampu lah, atau kata mereka ini takdir lah. pokoknya aku nggak tau kenapa nih hati masih nggak rela aja kalo pada akhirnya lolos FK lewat SBMPTN itu cuma jadi angan.

Yaaah... kalo ada kesempatan, aku bakal ikutan SBMPTN tahun depan. masih tetap dengan kebondo-nekatanku yang segede gaban ini. oiya, aku banyak belajar dari tweet-tweet kak riris aka @rizkydea yang banyak nampar hati sampe kesadaran ini muncul. dari situ aku bisa nyimpulin kalo sebenernya orang yang sukses itu menganut "Talk Less Do More" yap! selama ini aku cuma banyak omong, koar-koar kalo impianku setinggi langit tanpa melakukan step by step to reach my dream. dari anak bimbing teh riris aku juga belajar banyak hal. seperti, orang bisa karena terbiasa. yah, kalo kita pengen bisa menguasai sesuatu kita harus terbiasa melakukan usaha agar sesuatu yang ingin kita kuasai itu benar-benar dapat kita kuasai. pokoknya jam belajar anak bimbing teh riris tuh ya, sereeem banget! mereka belajar mati-matian demi lolos di PTN favorit mereka lewat jalur SBMPTN! pokoknya mereka-mereka kece badai!!! bahkan ada yang selalu menanamkan prinsip setiap harinya begini : "sudah berapa soal hari ini?" nah loh, padahal posisi mereka waktu itu mau UN tapi mereka malah getol ngerjain soal-soal SBMPTN jauh hari sebelum bimbingan intensif SBMPTN. and finally, mereka lolos SBMPTN sesuai PTN dan prodi yang mereka incer!

Dan kata teh riris nih, percuma juga kalo ada orang yang cuma ngaku bego dan terus-terusan kagum sama kesuksesan orang lain, minta saran sana-sini biar bisa kayak mereka-mereka yang sukses tapi waktu diajarin biar jadi bisa malah ga mau. aku banget dah. sekarang aku sadar, aku ini nggak ada bedanya sama "Tong Kosong Nyaring Bunyinya" yah spesies yang doyan banget pamer tentang mimpi-mimpinya tapi nggak nglakuin apapun buat make her dream come true.

Aku nggak tau apa tahun depan aku beneran bakal ikutan SBMPTN, tapi yang jelas cita-citaku masih sama. Dan mungkin yang perlu aku lakuin sekarang adalah meniru cara teh riris dan anak bimbingnya membangun kesuksesan mereka dari nol. tanpa banyak ngeluh, tanpa banyak protes dan nego. aku nggak bakal koar-koar lagi soal aku pengen jadi dokter, terus ikut SBMPTN tahun depan, selama setahun aku belajar getol biar mimpiku kesampaian. nggak. aku bakalan ilangin sifat itu pelan-pelan. karena mungkin di luar sana, adek-adek kelasku lagi sibuk merajut mimpi dan buru-buru melakukan sesuatu biar mimpi mereka jadi nyata. mungkin adek kelasku udah melahap berlembar-lembar soal SBMPTN jauh-jauh hari sebelum hari H bimbingan intensif SBMPTN. well, aku cuma takut aja kalo kebanyakan koar-koar ntar malah mimpiku jadi sekedar mimpi untuk selamanya. naudzubillahimindzalik...

Menanti

Keramaian ini pilu, palsu dan fana

Langkah demi langkah yang gendang telingaku tangkap

Deru kuda-kuda besi

Riuh tanya di pikiranku

Aku hilang di keramaian

Hilang pada keheningan yang pekat menyekap otakku

Sosokmu pudar terkikis waktu

Mungkin pula remang di kegelapan

Tanpa pamit

Barangkali nyeri ini yang kau sisakan untuk kunikmati seorang diri

Barangkali pedih ini yang kau hadirkan sebelum pergi

Sungguh, demi bulan yang tersenyum malu-malu

Demi angin yang siap mengantar rindu

Demi flamboyan di bulan semanis madu

Aku ingin menahanmu

Dan berkata tetaplah di sini, Arjuna-ku

Kuharap belum terlambat ketika kusadari kau memilihnya

Sosoknya yang kau damba

Gadis berparas elok di sebelahmu

Hingga realita menamparku

Aku bukan satu-satunya yang kau cari

Pada siapa lagi aku menanti

Memilih tinggal dan berdiri

Menatap pada satu arah yang selalu berganti

Pada siapa lagi aku mengadu atas cemburu yang membiru

Atas basahnya luka 

Di kekosongan ini, aku hanya sehelai rindu

Yang terlupa olehmu

Pemain figuran

Aku hanya sang Pemimpi

Yang menanti Arjuna-nya kembali

(21:23-22rd of August, at bedroom. waiting someone)

Camaba Pending Kuliah

Heyho dunia mayaaa~
apa kabar? semoga tetep 'Hitz' ye...
lama nih ga nulis apa-apa di nih blog. maklum abis ada sesuatu terjadi di nih hidup.
ada kabar gembira (bukan kulit manggis neh :v) SAYA DINYATAKAN TIDAK LOLOS SBMPTN 2014!
kenapa kabar gembira? karena gaes, apa yang udah ditakdirin sama Allah adalah apa yang harus kita terima baik-buruknya. well, ga munak aja aku awalnya tetep sedih. rasanya ditolak mentah-mentah sama SNMPTN, UMPN dan SBMPTN itu adalah tamparan yang mulus mendarat di nih hati, seriusan. aku ga bisa bayangin deh, gimana sedih dan kecewanya ortu waktu tau anak sulungnya yang diharap-harapin punya masdep cerah ini kembali gagal untuk ketiga kalinya. terus bagian mananya yang gembira? aku diterima PTN lewat mandiri? lolos UM PTS? nggak. nih ane gedein dan perjelas ya, ENGGAK.
atau ane kuliah luar negeri? sambil mimpi disamperin pangeran yang lagi nunggangin pegasus? please guys, ini dunia nyata. yang enggak ya tetep enggak. kabar gembiranya adalah... jeng jeng jeeeng!!! ane kagak kuliah sampe 1 tahun ke depan.
dari mulai temen-temen, pacar dan keluarga yang tau soal ini, sampe merambat ke tetangga lewat mulut ke mulut pada munculin tanda tanya gede yang keliatan banget di jidat mereka. why?
kembali ke entrianku yang pernah aku post di nih blog, aku pengen masuk FK di PTN lewat SBMPTN. ya karena tahun ini gagal, aku bakal coba lagi tahun depan. terus kenapa aku kagak kuliah? simple. biaya kuliah jalur mandiri PTN mahal. ortuku insyallah bisa ngebayarin, mamaku udah nyari-nyari info seputar selebriti. maksudnye seputar UM PTN tapi aku ga mau makin bebanin mereka dengan biaya UKA kuliah 1 tahun + UKT yang nominalnya rata-rata 20 jeti ke atas. mending uang segitu dibuat tambahan kalo aku keterima FK nantinya. terus apa usahaku biar aku jebol FK via SBMPTN 2015? les. yep! aku bakalan les selama 1 tahun, masalah bosen atau apalah ga apa-apa deh dibetah-betahin aje, lagian kalo beneran lolos kan syukur alhamdulillah.

aku sih ngerasa ini ganjaran yang pantas buat aku, gadis yang ga pernah serius belajar IPA sedari masuk SMP. gadis yang ngeduluin garuk-garuk kepala daripada mulai memahami materi IPA. gadis yang lebih memilih memahmi bidang yang sempet disukainya (red:bahasa). yang nggak pantas itu, pengorbanan dan doa ortuku selama ini. selama ini mereka banting tulang kerja siang-malam cuma biar anaknya ini bisa mengenyam pendidikan dan di masa depan hidup layak, sukses dunia akhirat. aku ngerasa berdosa banget sama mereka, ngerasa hina banget di mata Allah, ngerasa belum bisa ngebahagiain mereka di umurku yang udah 18 tahun ini. aku cuma bisa bikin mereka sedih, ngelus dada, istighfar. sementara adekku yang umurnya udah 11 tahun aja udah punya piala 6 biji, selalu 3 besar di kelas selama dia sekolah SD. ahelaaah... hidup tuh gini amat ya?
makanya aku ga mau nyerah buat masuk FK tahun depan. aku mau susah-susah demi sesuatu yang udah aku inginkan. kalo flashback, ada banyak faktor yang bikin aku ga lolos SBMPTN versiku. kemungkinan pertama passing grade prodi yang aku ambil tingginya selangit, ga sesuai banget sama kapasitas otak yang aku punya. kemungkinan kedua, aku kurang ibadah, kurang berdoa sama Allah, kurang amal, kurang nurut sama ortu, kurang ngaji, dll yang termasuk urusan ukhrawi. dan kemungkinan ketiga Allah ga ridho aku lolos FK tahun ini karena aku belum pantas buat jadi mahasiswi FK. dan kemungkinan terakhir yang udah pasti adalah, ini takdir.

air mata nggak bakal bikin pengumuman yang aku liat berubah jadi "Selamat anda lolos SBMPTN 2014 di Fakultas Kedokteran Universitas Brawijaya" penyesalan juga ga bakal bikin aku bangkit dan jadi pinter. mau uring-uringan juga sama siapa? ga ada yang patut disalahin di situasi kayak gini. ini takdir Allah, cuma Allah yang tau kenapa aku ga lolos. Ada satu lagi insiden, kemaren malem omku nelfon, intinya omku rekomendasiin kuliah-kuliah yang masih bisa aku daftarin sekarang. yah you know what, namanya om kalo ponakannya ga keterima ya ikutan muter tuh pikiran. apalagi aku deket sama omku dari umur 3 tahun. entah kenapa omku mencoba memasukkan opsi lain di benakku, omku mrovokasi aku. omku bilang mending aku cari jurusan lain aja, sukses kan bukan berarti harus jadi dokter. sekarang yang penting fira kerja, bisa cari duit, bisa bantu-bantu mama. gitu katanya. aku debat CAPRES  soal masa depanku ke omku. well, mungkin omku berpikir aku didoktrin sama ayahku, disuruh pinter dan jadi dokter. enggak, begitu ayahku tau aku ga lolos SBMPTN 2014 ayahku nanyain apa aku masih minat FK? dengan mantap aku jawab iya. yah aku tau jadi dokter belum tentu sukses, jadi dokter belum tentu kaya. tapi yang aku cari cuma satu, ridho orang tua. lagian dokter kan pekerjaan mulia, bisa nyembuhin orang atas izin Allah.

pending kuliah setahun, saban hari cuma ada kegiatan les, les dan les bakal ngebosenin? pasti. ga pake enggak. tapi niatku yang segede gaban ini mengalahkan semua rasa pesimis yang ngeroyok ane dari segala sisi. omku tuh belum apa-apa juga udah ngeremehin. katanya, kemampuan fira tuh nggak cukup buat jadi dokter. terus aku jelasin makanya kenapa aku pending kuliah setahun? karena aku mau persiapin nih otak biar enceran dikit lah, biar lancip juga. eh omku masih keukeuh dan beranggapan kalo aku ga mampu masuk FK. omku juga nyinggung soal... kalo aku gagal lagi di tahun 2015. seoptimis-optimisnya aku, aku udah nyiapin plan B. kalo aku tetep ga lolos ya, aku bisa kuliah yang lain kan? berarti jadi dokter bukan takdirku. toh di tahun 2015 nanti sebisa mungkin aku ikutin ujian-ujian yang ada dengan persiapan yang lebih matang dari tahun 2014 ini.  dan omku kemudian masih menyerang dengan penegasan, berarti fira buang-buang waktu setahun dong? yah itu resiko, jawabku. terkadang aku ga tahu kenapa ada orang yang ngorbanin suatu hal demi mimpinya. sekarang ketidaktahuanku terjawab, karena untuk mencapai sesuatu yang besar, kita harus menerima resiko yang besar pula. seumpama aku gagal lagi nih (naudzubillahimindzalik), aku bakal tetep berjuang meskipun ga keterima di prodi impian. sebisa mungkin aku serius belajar biar bisa cumlaude. jadi... aku ga perlu nyesel.

yang paling penting semoga segala mimpi dan usahaku ini bukan cuma fiktif belaka. semoga aku jadi apa yang aku inginkan. aamiin... aamiin... aamiin... ya robbal alamin.

udahan dulu ye, ane belom mandi nih hahaha XD
tau kan kalo belom mandi bawaannya pengen apa? nempel teruuus sama kasur! see you~

Camaba Mencari PTN

Halo halooo dangdut ibukota pariangaaan... halo-halo bandung ding yang bener

pukul 17:55 WIB. ada banyak kejadian yang aku alamin saat ini. antara seneng, sedih, galau, semangat. campur kayak es, es campur kali. well... barusan aku habis dapet selamat dari temen-temen SE (Suwarna Education) karena aku nggak lolos SNMPTN. nggak, mereka nggak jahat sama sekali. mereka GOKIL! Kenapa aku bilang mereka gokil? oke aku  coba flashback ya.

waktu pendaftaran pemilihan SNMPTN karena sadar nilaiku kayak itik buruk rupa, aku ga ambil Pendidikan Kedokteran. akhirnya setelah melakukan perdebatan yang terasa berabad-abad ayahku rela aku milih prodi yang aku pengen buat daftar SNMPTN. akhirnya aku masukin pilihan prodi Ilkom, Sasing Universitas Airlangga dan pilihan kedua Sasing Universitas Negeri Malang. well itu minatku sesungguhnya. pernah suatu hari aku berdoa intinya gini : jika Engkau menghendaki hamba masuk Pendidikan Kedokteran, jangan buat hamba lolos SNMPTN. namun jika Engkau menghendaki hamba masuk Ilkom jangan buat hamba masuk Ilkom selain lewat jalur SNMPTN dan hasilnya adalah... 

  

pernah sebelum milih prodi SNMPTN aku sholat istikharah tapi Allah nggak ngasih aku mimpi/petunjuk lainnya, akhirnya aku berdoa kayak gitu. gimana rasanya nggak keterima prodi yang kita minati? miris. pada akhirnya aku coba ikhlas aja lah, apalagi orang tuaku yang biasanya nggak terima sama kemampuan minim yg dimiliki anaknya ini tiba-tiba berubah jadi power ranger! maksudnya malaikat tanpa sayap hehehe...

pokoknya mereka support aku banget, mereka bener-bener ga nekan aku sama sekali. 

doaku masih belum terjawab, aku nggak tau takdirku dimana. satu hal yang pasti, karena aku nggak bisa ngeraih mimpiku, aku bakal berusaha nembus Pendidikan Kedokteran kalau emang dengan cara itu aku bisa bahagiain ortuku. yah, buat readers yang pernah baca postinganku sebelumnya pasti tahu gimana bimbangnya aku nentuin prodi yang bakal aku pilih dan aku perjuangin untuk nantinya aku jadiin penopang hidup saat aku dewasa. sekarang mah aku nurut aja sama apa yang dipengenin ortuku, toh mereka yang sudi ngabulin permintaanku waktu aku masih kecil sampai umurku 18 tahun ini, masa sekalinya mereka minta aku nggak mau nurutin? ayahku berkeinginan aku masuk Pendidikan Kedokteran karena niatnya juga baik kok, nggak ada niat ngasih aku pressure atau bikin aku stres, justru ayahku bener-bener mikirin masa depanku. dan... aku, Safira Wachida Saraswati siap berjuang di SBMPTN 2014 ini!

setelah pengumuman UN, ayahku nyuruh aku les di SE (Suwarna Education) di sini tuh aku dapet banyak banget pengalaman padahal baru 30 hari aku kumpul kebo sama mereka LOL! xD awal aku masuk SE selama seminggu isinya hafalan rumus muluuu... pokoknya sempet tertekan dan mau lambaiin tangan ke arah kamera deh, sayang di SE ga ada CCTV wkwkwk :D ditambah lagi kelasku isinya rata" cowok. cowoknya tuh ada 12 (Putra, Dimas aja, Njeng, Dimas banget, Willy, Tio, Rengga, Debby, Ilham, Mas Gun, Agung, Debri) dan ceweknya ada 3 biji! (aku, sapi, citra) yah you know what i mean 4:1 tuh perbandingan yang fantastik. di SE makhluk bernama cowok kelas IPA tuh omongannya adult only, kalo becanda ramenya ngalah-ngalahin pasar malam, ngomongnya jorok-jorok yah gambaran cowok pada umumnya lah. tapi... mereka pinter banget, logikanya main deh pokoknya dan mereka nggak pernah pelit bagi ilmu. kalo minta ajarin pasti mereka mau ngajarin. tapi sifat mereka ga serem-serem amat kok, pendek kata mereka baik banget.

pukul 12:00 WIB aku sama temen-temen udah stand by mantengin netbook dengan bola mata yang udah mau keluar dari tempatnya. deg-degan sih iya, tapi kayaknya cuma dikit yang ngerasain, kebanyakan dari  mereka stay cool dan udah berusaha legowo dengan semua keputusan yang ada termasuk aku. tapi namanya aja cewek, apa-apa pake perasaan, selegowo apapun yang namanya deg-degan masih kerasa seeerrrrr... semuanya udah buka satu-persatu. dari kelas IPA di SE yang keterima SNMPTN cuma 1 yaitu Tio. dia keterima di UNEJ prodi Teknik Elektro. hal yang sama terjadi di kelas IPS, yang keterima SNMPTN juga cuma 1 biji yaitu Dewa (red:mik) dia keterima di UA prodi Pendidikan Kedokteran Gigi. nah lucunya di sini, si Tio sama Dewa itu kayaknya emang cinlok di SE dan mereka sama-sama keterima SNMPTN. ajiiib!

makhluk bernama cowok kelas IPA pada sorak-sorak bergembira karena ga keterima SNMPTN mereka jingkrak-jingkrak dan bilang "ayo semangat SBMPTN.............!!!!!!!" mereka salaman satu-persatu dan bilang "cieee ga lolos SNMPTN cieeeeee...." sontak tawa dari jiwa-jiwa yang sempat kecewa karena ga lolos SNMPTN memecah suasana. jujur aku bahagia ada di tengah-tengah mereka. mereka baik banget, mereka bener-bener punya semangat yang aku yakin nggak mudah ngabas kayak spidol lupa ditutup. aku bersyukur Allah nempatin aku diantara orang-orang bermental baja kayak mereka. seusai 'euforia kegagalan' itu salah satu dari kami, yaitu Debby ngingetin kalo kami harus ngasih jatah perut kami. akhirnya kami makan soto sama nasgor di warung... mana ya aku lupa, jauh banget pokoknya. dan jalannya berkelok-kelok masuk gang kelinci pula tapi semuanya terbayar dengan semangkuk soto hangat yang mmm... lumayan enak.

setelah itu kami balik ke tempat les-lesan, dan karena tentor kami paham kami lagi down, ga ada pelajaran hari ini. cuma ada biologi dari jam setengah sembilan sampai jam setengah sebelas. jam tiga sore kami balik ke habitat kami masing-masing dan sekarang...

aku lagi bayangin, gimana bahagianya orang tuaku kalo mereka tahu aku lolos SBMPTN Pendidikan Kedokteran :')

dear FK, tunggu aku jadi bagian dari mereka yang mengenakan jas putih dan menggantungkan stetoskop di leher. aamiin...

seandainya

dear malam minggu,
wujudmu tak akan kelabu bila hadirnya disini
tak akan ada cemas, gundah, khawatir dan pilu yang menyeludup diam-diam ke dalam hati
dear malam minggu, sudikah kau dengar curahan hatiku barang beberapa menit?

pada bulan yang tersenyum malu-malu,
aku tahu dia juga melihatnya saat ini
meskipun aku tak bertelepati atau melakukan komunikasi
aku dapat mengidentifikasi

malming-
malming ini beda sama malming-malming sebelumnya. bukan, aku bukan termasuk tipe orang yang ngabisin waktu malming sama pacar atau temen-temen. bedanya, hpku sepi. begitu bunyi dikiiit aja sumringahnya setengah mampus deh. padahal juga dari operator.
entah kenapa ada sesuatu yang ngganjel. ini peristiwanya hampir sama kayak kebiasaan. sesuatu bernama kebiasaan tuh ya, kalo nggak dilakuin sekaliii aja rasanya pasti aneh. ibaratnya kayak nggak sikat gigi 3 hari, atau nggak cebok setelah pup, atauuu... nggak ngupil sehari. bayangin, aneh kan?
YAPS! THAT'S RIGHT! sama anehnya waktu kamu kebiasaan smsan sama someone special dan tiba-tiba kamu ga smsan sama doi sehariii aja, pasti tangan pada gatel kek mau dapet rezeki deh. apalagi kalo sebulan. aaarghhh..... *gigit bantal*
yah ini posting lanjutan dari posting sebelumnya yang masih sarat akan tema Ga to the Lau.
hm... sebenernya aku nggak baik-baik aja sih, tapi apa boleh buat? seandainya dia ada di malam minggu ini :|

Break

Heyhooo... apa kabar blogku yang jablay~ a.k.a nggak pernah dibelai sama penulisnye hehehehe xD
yah bener banget mmm... ini hari min keberapa UNAS ya? bentar liat calendar di hp dulu...
huaaa ternyata H-32 ><
astaghfirullahaladzim kebayang nggak sih UNAS udah H-32 dan aku masih enak-enakan nulis di blog? yah, itu deh wujud rasa setiaku sama nih 'secuil kenangan' hahaha ya enggak ding, lagi ada yang pengen ditumpahin aja.

Masih inget sama 'Hakuchan'? cowok yang itu tuh... yang sukses jempalitan di nih hati bahahahahaha xD
yah beberapa bulan lalu tepatnya tanggal 18 desember 2014 dia nyatain perasaannya ke aku. ngga ada angin, tapi ada ujan hehehe dia ngucapin gitu aja ke aku waktu aku sama dia abis main ke zone2000 (sebangsa game center gitu deh) nah di tuh hari aku main sama dia sampe zone2000 udah mau tutup, akhirnya aku pulang dengan kebiasaanku yaitu yah kayak biasenye senyum-senyum gitu hihihi :D aku suka senyum-senyum kelo nginget sesuatu yang lucu, sesuatu yang indah/romantis contohnya ya karena waktu itu aku puaaasss banget maen di zone2000 sama dia. di zone2000 aku main bola basket terus mesin yang bisa ngedapetin kartu banyak dan yang paling aku suka tuh waktu karaoke. aku nyanyiin i'm yours. entah kenapa pengen aja nyanyiin itu, eits... bukan kode loh ya :p terus dia nyanyi juga lagunya maliq yang terdiam.

begitu sampe kos aku terus nginget-inget kejadian itu sampe aku emh... ketiduran hehe
dan jam 11an gitu hakuchan ngutarain perasaannya, dia bilang tiap kali mau nyampein secara langsung pasti dia kehabisan kata. aku masih bingung waktu itu, soal perasaanku ke dia sih jangan ditanya lagi tapi soal... jadi gini ceritanya, aku tuh dulu pernah bilang ke temenku namanya dina, dia lagi ada masalah sama pacarnya dan aku nyuruh dia break atau putus kalo emang dia sama pacarnya nggak nemuin jalan keluar buat masalah mereka. aku bilang ke dina, seandainya ada yang nembak aku waktu deket UNAS aku nggak bakal mau pacaran dulu din, aku takut konsentrasiku pecah.

akhirnya aku curhat ke senpai. senpai bilang aku musti pertimbangin baik-baik, dan fix keesokan harinya aku terima permintaan hakuchan itu. mulai hari itu aku kebayang-bayang sama apa yang pernah aku omongin ke dina. aku kemakan omonganku sendiri. dan akhirnya aku minta maaf ke dina. setelahnya aku emang ngerasa perlu banget buat sementara ga megang hp karena materi UNAS tuh banyak banget.

oke kalo sebelumnya aku orangnya suka merhatiin pelajaran dengan buku catatan yang rapi bin lengkap mah ga masalah. masalahnya aku bukan orang kayak begitu. jadi buat nguasain materi UNAS yang seabrek itu aku musti ngejar ketertinggalanku selama ini. akules privat fisika sama matematika. tapi kimia sama biologi engga. kimia tuh kalo nggak paham/ngikuti materinya dari awal mah, bablas.... bablas ketertinggalannya. sementara kalo biologi nih, musti banyak baca dan paham. kalo bahasa inggris sama bahasa indonesia insyallah aku ngikutin jadi tinggal sering-sering latihan aja.

hari senin aku les matematika, selasa aku les fisika terus pulangnya aku  privat di temen kosku yang busyeeet... jagonya amit-amit dah! rabu aku privat di temen kosku lagi, kamis aku belajar sendiri, jumat aku les fisika dan pulang les aku mampir ke kosan temenku buat belajar bareng lagi. sabtu aku belajar dikit di rumah dan puas-puasin istirahat buat ngerefresh otak dulu. minggunya baru aku belajar lagi. dengan keadaan yang lumayan 'pfffh' itu, aku takut nggak bisa bagi perhatianku ke hakuchan. jadinya aku minta break sementara waktu daripada ntar dia mbatin di dalem ati atau malah marah karena aku cuekin. yah intinya aku break baik-baik dan nggak break karena ada masalah atau apa.

kayaknya dia marah a.k.a nggak enak hati begitu aku bilang aku pengen break sama dia, tapi aku nggak tahu lagi harus gimana. temenku bilang biar aku mbagi waktu antara belajar sama smsan tapi aku nggak bisa. aku nggak bisa bener-bener belajar sama smsan. oke kalo cuma ngerjain tugas atau belajar mapel yang nggak pake acara ngitung njelimet sih aku bisa kalo disambi sama smsan. tapi ini soal UNAS men, aku musti lari ngejar ketertinggalanku selama ini. lari ngejar waktu yang selama ini aku sia-siain, aku buang gitu aja. aku nggak mau nyesel. aku ga ngandelin joki kayak kebanyakan anak dan itu artinya mau nggak mau, bisa nggak bisa aku harus usaha sendiri. ntar pasti deh kalo UNAS semua anak di ruanganku konsentrasi sama LJK & soal UNASnya masing-masing, kalo aku kebanyakan tanya yang ada mereka pasti pecah konsentrasinya waktu ngerjain. bukan, bukannya aku kepedean nggak pake joki, tapi yaaah..... mau gimana lagi dong -,- aku takut. takut sama Allah, takut kalo suatu saat karma bakal dateng ke aku karena aku memulai sesuatu dengan hal yang nggak jujur. bodo amat penerimaan SNMPTN 60% ngambil dari nilai UNAS dan aku masih aja nggak mau njoki. biar aku usaha sendiri buat UNAS sama SNMPTNku. kalo emang danemku nanti jeblok dan aku nggak keterima PTN ya mungkin itu hukuman Allah buat aku yang selama ini nyia-nyiain waktu dan baru mau belajar serius waktu deket UNAS. masih ada SBMPTN, walaupun katanya soalnya itu 'dewanya dewa' tapi nggak ada yang nggak bisa dipelajari dan dipahami selama kita mau belajar dan mencoba paham. Yah... berharap itu butuh. dan antisipasi itu perlu. oke aku berharap bla bla bla tapi aku musti nyiapin plan B seandainya plan A merosot dari prediksi.

Hope

Konbanwa tomodachi!

Entah kenapa lagi-lagi aku bingung sama 2 pilihan yang harus aku pilih salah satu. Ini bukan soal milih temen, sahabat, baju, sepatu, aksesoris, atau cowok. Ini lebih penting, ini tentang masa depan! Aku siswi kelas 12 yang harus bener-bener nentuin apa yang aku pilih, karena yaaa ini menyangkut masa depan mamen. Sebenernya nih ya, blak-blakan aja, aku bukan siswi pinter yang rajin dan berkutat sama mapel-mapel IPA yang musingin itu. Aku jarang ngerjain tugas, jarang juga niat berangkat ke sekolah, jarang latihan-latihan soal karena notabene aku nggak nyaman. ada orang yang bilang, orang sukses itu justru berada di zona nggak nyaman. Tapi jujur itu nggak pernah berlaku buat aku karena yaaah... aku tetep aja diem, nggak ngelakuin apa-apa. Bukan, bukan karena temen sekelasku nggak asyik, sombong, atau sejenisnya. Justru mereka asyik banget dan satu-satunya yang bikin aku semangat ke sekolah ya mereka. Sebenernya dari SD aku sadar minatku dimana. Aku suka banget sama bahasa, khususnya bahasa Indonesia soalnya waktu itu aku BENCI BANGET bahasa Inggris. Guru bahasa Inggris di SD-ku itu bener-bener deh, nggak fair banget. Pokoknya dia seolah-olah cuma nerangin anak yang jago bahasa Inggris aja. So, nggak ada alasan buat nggak suka bahasa Inggris karena aku bukan murid yang jago bahasa Inggris. Otomatis... ya kalian tau sendiri lah...

Masuk SMP karena pelajaran bahasa Inggris di-UNAS-in dan aku sama sekali nggak tau tentang bahasa Inggris, mamaku kalang-kabut nyariin tempat les bahasa Inggris buat aku. Untungnya tetangga 'lima langkah'ku itu guru bahasa Inggris. Akhirnya aku terdampar di les-lesan itu. Awalnya aku nyantai banget dan berencana ngabisin durasi lesku dengan ngobrol sama sahabatku yang kebetulan les disitu juga. Tapiii... begitu guru bahasa Inggris-ku itu ngasih rumus yang gampang banget diinget dan kedengeran lucu aku langsung excited! Gimana nggak? Aku nggak pernah nyangka sebelumnya kalo belajar bahasa Inggris itu bakalan seseru ini! Mulai detik itu juga aku serius belajar bahasa Inggris, meskipun bahasa Inggris itu banyak banget aturannya, bayangin aja tulisan dalam bahasa Inggris kalo dibaca bunyinya beda banget sama tulisannya kan? Tapi justru disitu aku tertantang dan akhirnya menggilai bahasa Inggris.

UNAS SMP yang buruk karena danemku bener-bener jeblok! matematiku terancam nggak lulus kalo aja waktu itu nilai UNAS SMP nggak dicampur-adukin sama nilai rapor. Dan yang ngebikin aku lega adalah nilai bahasa Inggrisku 9 dan itu nilai tertinggi di danemku diantara mapel UNAS lainnya. Aku nggak pernah nyangka aku yang dulunya nggak bisa sama sekali bahasa Inggris akhirnya dapet nilai segitu. Aku bersyukur banget dan makin tergila-gila sama bahasa Inggris. Mulai saat itu juga, tiap ada orang yang tanya ke aku "Fira besok mau ambil apa kalo kuliah?" "Sastra Inggris." Jawabku mantap.

Karena danemku yang pas-pasan plus strategi pemilihan SMA Negeri yang salah, aku nyasar di SMA swasta. Awalnya sedih banget, karena aku nggak pernah sekolah di swasta dan temen-temenku kebanyakan masuk negeri, kebayang nggak waktu itu nasibku gimana? JLEB men! Ah, namanya juga hidup, meskipun pahit kita harus sukarela njalanin kan? Aku berusaha kenalan sana-sini, berusaha ngondisiin diri senyaman mungkin biar masa SMA-ku nggak surem-surem amat meskipun aku di swasta. Yah, nyatanya masa SMA itu nggak seindah yang aku bayangin karena aku bener-bener kangen masa SMP yang sejauh ini menurutku lebih berkesan daripada masa SMA. Waktu penjurusan apalagi, dari tes psikologi, aku direkomendasiin masuk ilmu bahasa. Tapi karena ayahku pengen aku masuk IPA, jadilah pilihan pertama aku tulis IPA. Kemampuanku waktu itu minim banget. Tapi satu hal, aku pengen ngebahagiain ayahku dengan ngambil jurusan IPA. Doaku diijabah Allah, aku dikasih kesempatan masuk IPA. Dan disinilah aku, siswi kelas XII-IA 3 yang salah jurusan.

Dalam bayanganku waktu itu, aku nyantai aja ambil di kelas IPA, rumornya kelas yang aku tempatin ini bener-benernya sarangnya anak-anak pinter. Mungkin aku murid yang terpaksa dimasukin di nih kelas biar aku ketularan pinter kali ya. Dasar aku, aku masa bodo aja, kan tujuanku masuk IPA buat nyenengin hati ayahku, begitu masuk, selesai perkara. Kenyataannya JENGJEEEEEEENGGG!!! Aku salah besar. Aku yang masuk IPA karena pengen nyenengin ayahku tapi waktu kuliah nanti aku berniat ambil Sastra Inggris bener-bener dilema sekarang. Why? Padahal itu mimpiku dari kelas 8, pengen jadi guru bahasa Inggris... padahal itu keinginan terbesarku dalam bidang pendidikan...

Ayahku seorang perawat lulusan Universitas Hang Tuah Surabaya. Kerja di puskesmas dan buka praktek di rumah. Pasti pada mikir, mana bisa perawat buka praktek? Pada dasarnya kalo ada kemauan pasti ada jalan dan ayahku juga ga buka praktek abal. Kalo kata orang di desaku, nyebut perawat yang buka praktek di rumah itu namanya mantri atau kasarannya dokter kecil-kecilan lah. Yang pasti ayahku bukan dokter. Selain itu ayahku juga belajar bisnis. Menurutku, ayahku itu orangnya nggak bisa diem, sekalinya nggak ada kerjaan di rumah pasti adaaa aja yang dikerjain, ya masak lah dll. Bukan, bukan mamaku nggak bisa masak atau apa, mamaku bisa masak tapi ayahku itu orangnya suka masak juga sih, meskipun masaknya itu nggak lazim alias asal cemplung wkwkwk xD

Ayahku punya keinginan, beliau pengen aku jadi dokter. Pengennya nggak pengen aja, melainkan pengen banget. Jadi, kata ayahku, beliau belajar bisnis biar bisa nyekolahin aku di FK. Awalnya aku berontak, nggak terima, nggak pengen kalo aku harus ngerelain mimpi manisku buat masuk di jurusan Sastra Inggris. Tapi ada insiden kecil yang bener-bener ngebikin aku mikir maraton, yang ngebikin aku menggalau, yang ngebikin aku mulai mertimbangin buat ngelepasin Sastra Inggris. Dan semua itu demi ngedapetin ridho orang tua. Mamaku bukan orang yang ngeharusin aku masuk jurusan apa, mamaku ngeridhoin aku dimana aja asal aku bisa bahagia. Entah kenapa waktu ngedenger alasan ayahku yang pengen aku masuk FK, aku jadi luluh apalagi ada insiden yang ngebikin aku nangis bombay.

Jauh di lubuk hatikuuu... masih terukir namamuuu... prodi impian. Walaupun aku mutusin buat menuhin keinginan ayahku, nggak munak aja, aku masih berharap kalo suatu saat jadi mahasiswi prodi Sastra Inggris. Aku udah coba istiqarah tapi cuma sekali hehehe... dan Allah belum ngasih jawaban atas kegalauanku. Kayaknya Allah ngeharusin aku berjuang lebih getol lagi buat sholat istiqarah sampai aku ngedapetin jawaban. Apapun jawabannya nanti, aku bakal ikhlas dan ngejalanin kok, karena aku nggak mau sampe salah jurusan buat kedua kalinya. Petunjuk Allah lah yang satu-satunya nggak bakal bikin aku salah buat kedua kali. Kata temenku sholat istiqarah itu emang ga gampang dan ga langsung dikasih jawaban sih.

Disini aku netral. Aku bener-bener ga mihak satu diantara 2 prodi yang aku galauin. yahhh... aku yakin kok Allah bakal ngasih yang terbaik buat aku suatu saat nanti :)